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情人节,怎么安排你满意ta也满意?

时间:2018-02-13 20:03:49 作者:中信出版集团 阅读: 7936 点赞: 41 分享: 67

作为一个严格自我要求的工作室,在情人节来临之际,我们怎么会随波逐流呢。在这里,我们不说送花、送礼这些老掉牙的话题。今天就专门来聊点不一样的,我们来说说“情侣博弈”

情侣还讲什么博弈?你可能会这样问。

(感谢沙发君家狗子“麦兜”友情出镜)

即使是情侣,双方的爱好或者兴趣也许并不是完全相同的。设想韩梅梅和李雷正在热恋,难得情人节又要到了,安排什么节目好呢?

情人节的晚上,韩梅梅非常想让李雷陪她打游戏,“大吉大利,今晚吃鸡”地度过这个有意义的节日。也正好是这个特殊的晚上,李雷怎么愿意错过和亲爱的她共进浪漫的烛光晚餐?

这么说,一个在自己家里打游戏,一个去吃饭不就得了?

说的好像很有道理!!!

问题在于,他们是情侣,暂时还不想分了过年,他们都还是更加希望两个人能一起过节。这样一来,他们就将面临一场温情笼罩下的“博弈”。

情侣博弈究竟是什么?

在博弈论中,“情侣博弈”标准说法是性别之战(battle of sexes),讲的是恩爱的夫妻由于偏好差异引起对局形势。

在韩梅梅和李雷的例子中,我们不妨用“满意度”来描述李雷和韩梅梅的“心情”。如果韩梅梅一个人打游戏,让李雷一个人吃饭——这个年大概是过不好了。双方的满意程度自然都为 0。

两人一起打游戏,韩梅梅表示非常满意,李雷虽然没有吃到烛光晚餐,但好歹和女朋友在一起共度良宵,那么韩梅梅的满意程度为2,李雷的为 1。

类似的,两人一起烛光晚餐,韩梅梅的满意程度为1,李雷的满意程度为 2。

应该不会有李雷独自打游戏而韩梅梅独自去烛光晚餐的可能,不过我们还是把它写出来,设想因此双方的满意程度也都是0。

在情侣博弈中,并不存在一种情况,会让韩梅梅或李雷觉得,“不论对方采取哪个策略,我的这个策略总显示优势”。

这下要怎么办?

但是,他们总会做出一个较好的选择,因为他们是热恋的情侣。博弈论中最重要的概念“纳什均衡(Nash equilibrium)”,指明了情侣博弈等一大类策略优势不那么明显的博弈的结局。

纳什(John F. Nash)是在1950 年建立这一概念的数学家,由于对博弈论做出奠基性的贡献,他在1994 年荣获诺贝尔经济学奖。

上面说的韩梅梅和李雷的“对峙”大概都会以一方妥协而收场。他们最后可能还是会一起去打游戏,或者都去吃大餐。

从博弈论的角度来看,这两种情况,就是相对的优势策略的组合:一旦处于这样的位置,双方都不想单独改变策略,因为单独改变没有好处。准确地说,是单独改变不会带来进一步的好处。

比方说两人一起打游戏,韩梅梅的满意度为2,李雷的是1;如果韩梅梅单独改变去吃大餐,变成自己得 0,没有好处。

如果李雷单独改变去打游戏,也变成自己得 0,同样没有好处。

所以,两人一起打游戏,是“稳定”的博弈对局。按照同样的思路,两人一起去吃大餐,也是“稳定”的博弈对局。

因此在这个情侣博弈中,韩梅梅和李雷都去打游戏,或者都去吃大餐,就是博弈的两个纳什均衡。对博弈双方而言,在无法控制别人的行为前提下,这都是自己的最优解。

博弈论讨论所牵涉的局中人,都是经济学上所讲的“理性人” 。对于“理性人”而言,他们自然会选择自身利益最大化的方案。

理性人一定自私自利吗?

经济学和博弈论中所说的“理性”,和我们日常认为的“理性”还略有不同。但现代经济学所谓“理性行为”,被许多人误解为只是从自己的利益出发。

其实不是这样。现代经济学所假设的理性人,其实可以理解成是目标明确的人。理性人是奔着自己的目标函数的“最大化”而去,就是说,他们努力在现有约束条件下,使自己的目标函数值达到最大。

经济学者当中,流传着“进入目标函数了”的说法。大千世界有一些大多数人觉得不可理喻的行为,但是经济学者觉得还是可以理解。

假设你的蛙儿子非常热衷于去草丛,每次都去草丛其他哪儿也不去,这种行为似乎不可理喻。但是在经济学者看来,“草丛进入目标函数了”,道理就是那么简单。

推而广之,假如李雷总是向韩梅梅妥协,经济学者也把这种情况描述为韩梅梅“进入(李雷的)目标函数了”。

祝你也早日找到你的目标函数

*本文部分内容来自《博弈论平话》

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《博弈论平话》

王则柯 著丨2017.10

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